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Tras la resaca de San Valentín, las flechas de Cupido y los regalos de los grandes almacenes (a todos nos gustan los regalos, sobre todo a los grandes almacenes), vale la pena puntualizar algunas cosas sobre el amor desde un punto de vista biológico. Me perdonarán los poetas.
Se dice que el amor es una droga. O que el chocolate es el sustituto del amor. Estas creencias populares tienen mayor base científica de lo que pensamos. En efecto, el enamoramiento (que no el amor) puede ser adictivo como una droga; y el chocolate es bueno para el paladar, pero también puede picar los dientes.
El amor una suma de complejas interacciones biológicas y culturales, una mezcolanza indisociable de compañía, compromiso, consideración, comunicación, consenso en valores, aficiones compartidas, reciprocidad y otras. También deseo y emoción, por supuesto.
Sin embargo, no debe confundirse amor con enamoramiento, o flechazo. El enamoramiento es una coctelera neuroquímica que, aunque placentera, puede llegar a a picar los dientes, o a nublar nuestro juicio, o incluso a hundir un matrimonio.
Las tormentas hormonales de dopamina (un estimulante asociado con las adicciones), norepinefrina (pariente de la adrenalina) y serotonina (desencadenante de pensamientos obsesivos) son intensas, perturbadoras, adictivas, incluso suelen confundirse con lo que uno debería sentir necesariamente para considerar que debe estar con otra persona.
Pero como todo chute placentero, también es efímero, tiene fecha de caducidad. Y por ello, también hay gente que, al dejar de sentirlo, consideran que la relación ya no vale la pena. También hay gente que es incapaz de experimentarlo. Y también hay biólogos que consideran que las cosas irían en general mucho mejor si no existiera: por ello no dudan en apostar por medicamentos capaces de refrenar el enamoramiento. Porcentualmente, los matrimonios por conveniencia tienen más éxito que los matrimonios que surgen del enamoramiento. Como si los enamorados fueran alcohólicos: son adictos y no tienen el juicio equilibrado.
El reputado etólogo Desmond Morris va más allá al sostener que el enamoramiento exclusivo hacia otra persona es insostenible con la evolución humana, dado que los lazos afectivos fuertes nacen evolutivamente para criar a los hijos; luego ya son innecesarios y, por tanto, se impone la búsqueda de otra pareja sexual. Y añade:
La estrategia principal del macho y de la hembra es la de dedicar una parte relevante de su tiempo y de sus energías a criar los hijos nacidos en la pareja. Pero existe una estrategia menor, que remonta a un pasado antiguo, que consiste en estar en condiciones, cuando tenga la oportunidad, de lanzarse a una aventura sexual, siempre que no se perjudique su estrategia principal. Hasta en un matrimonio feliz cualquier miembro de la pareja puede transgredir en nombre de este instinto primario de reproducción.
Así pues, al igual que existen en la actualidad dietas hipocalóricas para orientar nuestra alimentación y ajustar nuestros niveles de salud, ¿sería concebible también crear “dietas” del amor en las que uno aprenda a enamorarse de manera juiciosa o directamente a no enamorarse a fin de llevar una vida más saludable y unas relaciones interpersonales más sanas?
Difícil se vislumbra una solución así en un mundo donde siguen triunfando películas Disney y donde frases como la que sigue sólo pueden ser pronunciadas en novelas de ciencia ficción hard:
El amor es una mascota. Hecha con el ADN de tu ser querido.
Por cierto, el autor es Greg Egan. La novela, El instante Aleph.
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Comentarios
interesante
Genial el post.
Pero desde mi humilde opinión, creo que Morris se equivoca un poco en cuanto a lo del impulso primario. Los homo sapiens no tienen un gran diformismo sexual, lo cual suele indicar que la especie es monógama.
Por ejemplo, los leones son muy diferentes de las leonas, los pavos reales macho son hermosísimos mientras las pavos reales hembras son más bien feas, también se da al contrario, si no me equivoco entre los macacos rhesus las hembras son más grandes y fuertes. Estos son ejemplos de diformismo sexual a lo bestia y es propio de especies polígamas.
Sin embargo entre nosotros no se da esto, por norma los machos son un poco más grandes y fuertes, pero dependiendo de la procedencia hay mujeres que de una ostia os pueden vestir de torero.
jaja no sé porqué esta noticia me deja más tranquilo, y yo que estaba preocupado por si mi pareja no estaba realmente enamorada de mi...jaja casi mejor que no lo esté XDDD
En verdad apoyo completamente la ultima frase del post "Difícil se vislumbra una solución así en un mundo donde siguen triunfando películas Disney y donde frases como la que sigue sólo pueden ser pronunciadas en novelas de ciencia ficción hard" y es que estamos criando una sociedad en la que se hace ver como normal el idealizar a una persona, esos príncipes azules perfectos... muchas muchachitas de entre 12 y 40 años aun piensan asi... XDD es triste el hecho de que vivan esperando dicho principe azul, lo dicho, estamos criando una sociedad de niñas y niños malcriados los cuales esperan algo irreal de la vida y esto solo conlleva a decepciones sentimentales, depresiones, locuras, gente que exige más de lo que se puede dar en una relación, gente que espera que todo sea bonito como en las dichosas peliculas de disney, una pena que esas peliculas acaben con el "y fueron felices y comieron perdices" pero, se les olvida siempre el "hasta cuando??" jaj hasta que uno de los dos considere que lo que tiene delante es "insuficiente" para él/ella y decida acabar con algo que nunca fue perfecto. buf buf estoy amargadito...XD En fin, somos unos yonkis del amor...
A mi todo lo contrario.. da... un poco de miedo o aprensión, si que pensandolo bien se pueden llegar a las conclusiones del articulo pero nunca me había parado a pensar que el enamoramiento se pudiese considerar una droga(no como tal sino por sus efectos). En cuanto a lo de "disney" estoy totalmente de acuerdo (la verdad que odio un poco a disney despues de que se tragasen a marvel) que esos guiones no son ni siquiera de ensueño, se escapan de la realidad.
En cuanto a lo que dice Paquetolius (#1) creo que no es del todo cierto, si que pueden ser un cierto lo que afirma Desmond Morris pero refrenado por tabus, estereotipos y tradiciones,los cuales han sido creados por la propia sociedad asi que pienso la conclusión de Paquetolius pero alcanzada de otra forma.
interesante
Antes que nada excelente post.
Es sencillo. Si basas una relación sólo en el amor y el deseo hacia la otra persona, está abocada al fracaso.
El amor y el deseo se terminan acabando, si no hay también amistad y cariño, metas en común.
Sólo las relaciones que se basan en (además del amor) la necesidad, estar con alguien que te complementa, que te da apoyo y comprensión a la vez que lo demanda, una persona honesta, buena y atenta, con una personalidad y carácter parecidos, tienen visos de durar, porque tendrán crisis, pero las sabrán superar con comunicación y cariño.
interesante me gustaría mucho que haya más post sobre este tema
-- editado por última vez a las 02:06
Tienes toda la razón ojalá todo el mundo pensase así, pero ahí esta el problema, que a la mínima que algo "falla" tendemos a dejarlo estar y echarlo todo por la borda sin replantearse el porqué de las cosas y las posibles soluciones, aunque claro, es más fácil pensar que se ha acabado el amor que sentíamos... lo dicho, una mala educación...
Por cierto, este post deberían verlo nuestr@s respectiv@s jaja soy el único que lo piensa??
-- editado por última vez a las 03:44
Totalmente de acuerdo,tienes mi voto positivo.
Que gracioso es estar fuera de ese efecto y mirar hacia atrás y pensar que también he estado enamorada como una tonta, sin lograr controlar la euforia que produce ese estado y si bien comparto que su efecto puede ser como el de una droga creo que la diferencia es que es momentáneo y que la tranquilidad que da el tiempo te permite medir si quien la produce es para ti o sólo es un enamoramiento. Si esa persona era para ti, ¿Qué podría tener de malo aceptar que por un momento perdiste un poco la razón, te reiste sólo mientras mirabas tu teléfono o no lograbas concentrarte en el trabajo o esperabas ansioso sus llamadas o lo extrañabas como si se hubiera ido al otro lado del mundo y no lo fueras a ver nunca más?. No estoy de acuerdo con que se cree un remedio para controlar sus efectos. No estoy de acuerdo en que nos convirtamos en seres que podemos controlar todo y vivir sintiendo a medias. Eso si me parecería estar viviendo la vida bajo efecto de una droga...Me suena a que sería mucho peor el remedio que la enfermedad.
Totalmente de acuerdo. Sería una pena no sentir por lo menos una vez en la vida lo que es estar enamorado. El problema viene cuando no es correspondido que puede llevar a un estado de frustración increible. Para estos momentos si que sería bueno tener una antiflecha de cupido para desenamorarnos y seguir con nuestra cuerda vida. Un saludo Clau y resto.
Buen post, pero, que bien sienta un chute de vez en cuando, siempre que sepas no engancharte (entiendase el simil).
La realidad a veces puede ser cruel. A mi la gente siempre me tacha de cinico al decir que muchas de las cosas que nosotros llamamos sentimientos o emociones no son mas que producto de la complejisima maquina que somos, pero la ciencia no hace sino corroborar mis ideas.
Aun asi creo que seria terrible, aunque quiza beneficioso desde un punto de vista practico, el no enamorarse. Nose si es por el chute hormonal o por algo adicional, pero hay pocas cosas comparadas a esa sensacion.
"pero hay pocas cosas comparadas a esa sensacion."
...casi que ninguna.
Yo estoy bastante de acuerdo con Morris, sobretodo en el fragmento siguiente:
"cuando tenga la oportunidad, de lanzarse a una aventura sexual, siempre que no se perjudique su estrategia principal."
Y además creo que representa a la mayoría de machos de la especie... o quién no se gira por la calle cuando pasa según que rubia (perdón si suena machista) y tiene deseos sexuales? ¿No responde eso a un impulso primitivo reproductor? Eso me lleva a pensar que el hombre no es (o no estaba hecho para ser) monógamo...
Muy interesante el post por cierto. Aprovecho para presentarme por aquí... Hace bastante que leo el blog, pero nunca había participado...
#9. Creo que ahí también faltan las mujeres, no sólo los hombres, porque soy una de las que les pasa eso....
Pido disculpas por la exclusión ;-) Sólo estaba basándome en el estereotipo de que es el macho el que busca de forma proactiva a las hembras para fecundarlas. Aunque eso es muy simplista claro; hoy en día hay que considerar múltiples condicionantes históricos, culturales, sociales, familiares, etc, que nos apartan de nuestros instintos más primitivos.
interesante
El problema de todo esto es, según yo lo veo, que la mayoría de enamoramientos no están basados en lo que necesitamos realmente de una pareja, sino en otras cuestiones (casi siempre sexuales) que una vez se han apagado, no sirven para la vida en común. Lo que te hizo ver a esa persona maravillosa, no es lo que en ralidad consideras maravilloso. De ahí tantos divorcios y desencantos.
Ya sé que suena frío, pero creo que el post tiene cierta razón. Conozco a muchas personas cercanas que han tenido una o dos relaciones importantes pero fracasadas y que en su siguiente vez han escogido con más juicio, entre ellas yo misma. Eso no quiere decir que esta vez no nos hayamos enamorado, simplemente nos han enamorado otras cosas y creedme, el sexo con alguien adecuado viene sólo y es incluso mejor que el pasional. Es llevar una vida sexual sana y duradera. Quizá tengamos que pasar la edad del pavo para consolidar una relación.
Otra cosa que tengo clara es que los noviazgos largos no funcionan. Como dice el post hay un tiempo de pasión, según tengo entendido de unos 7 años que es el tiempo justo de tener hijos y consolidar la relación. Pero si te pasas esos 7 años o más de novios, cuando empiezas a convivir ya no hay nada que te haga aguantarle los pedetes al otro (con perdón, pero es cierto). La convivencia no es fácil. Todos nos creemos que lo que nos han enseñado es lo correcto y que nuestra familia es la mejor, etc, etc... pero cada familia es un mundo y de lo que se trata es de adaptarse. Eso se tiene que hacer cuando aún estás medio cegado por el enamoramiento. Todas las parejas que he conocido que han tenido un noviazgo largo, han roto antes de los 2 años después de casarse, todas.
interesante
desde luego, el amor es una patraña de nuestro cerebro, de eso no hay duda.
lo mejor de todo es que las parejas a menudo se forman en FIESTAS ( entiendase lugares de ocio ) lo cual nos lleva ala situacion de ser extrovertidos o de alguna forma exagerar nuestros estados de animos, y que pasa con esto ?? pues que logicamente casi estamos finjiendo nuestra forma de ser ( aunque muchos no lo crean ) pues bien las parejas siempre tenderan a fijarse en esa persona que les parece atractiva y especial pero la cual esta finjiendo su forma de ser de alguna manera y lo primero que veremos en esa persona aparte de lo fisico seran esos estados de animo que seguramente sean agradables y exagerados lo cual puede cambiar al dia siguiente o a los dos dias o incluso a lo largo de los años, porque el amor a veces conlleva finjir ser quien no eres para poder seguir con la relacion la cual termina en una desendencia segura. suena frio pero es mi pensamiento desde practicamente toda la vida. a dia de hoy las parejas parecen desesperadas por que una relacion vaya a las mil maravillas, parece que no conocen la palabra COMPROMISO, tienden a abandonar facilmente cualquier relacion sin comprender a la persona que dicen que aman y ala cual no parecen comprender, el amor para que funcione necesita de comprension y de estar dispuestos a cambiar para mejorar una relacion. desde mi punto de vista creo que es cosa de la sociedad. quien no ha visto una pelicula en la que el amor es eterno y siempre pasional ? nos han metido tantas veces eso en la cabeza que las nuevas generaciones lo tenemos como referente Y NO¡, sino mirar a vuestros abuelos, seguro que muchos aun siguen vivos y seguro que para ellos los divorcios en sus tiempos eran muy raros.
desde luego que cuantos mas convivas con una persona mejor la conoceras y si es algo que hace una pareja joven tiene mucho tiempo para adaptarse cada uno al otro , por lo tanto ambas personas cambiaran determinados aspectos en su personalidad para poder convivir con la otra , pero dudo mucho que tenga que ver con un reloj conyugal, si bien es cierto parejas que llevan años de enamorados, cuando pasan a convivir se separan, porque ? porque son personas que cada una se ha adaptado a una forma de vida SIN LA OTRA y en el momento de convivir es mas que seguro que tengan que cambiar aspectos para poder llevarse bien, y pocas veces sale bien.
cuantos de aqui no han llegado a soportar a sus padres en determinados momentos ? acaso han abanadonado el hogar y han tomado un camino diferente ( me refiero a la edad del pavo ( 14 18 años ) desde luego que no, salvo radicales ecepciones xD, simplemente os habeis tenido que adaptar tanto padre como hijo a la forma de vida de la familia. y el amor en pareja es practicamente lo mismo , muchos direis que no, y simplemente es que si.
por cierto se me ha ido la pinza , yo solo queria decir que los sentimientos son completamente controlables sin medicamentos. aunque si debo decir que te puede dejar una vida vacia, lo cual nose que es peor.
saludos, que sepais que siempre os leo anque participe poco.
Me parece bastante interesante casi todo lo que dices; solamente no estoy de acuerdo en lo de cambiar ciertos aspectos (¿de nuestra personalidad?) para acomodarnos, aunque es probable que no quieras decir exactamente eso sino más bien evitar hacer las cosas que al otr@ no le acaban de gustar o le fastidian (aguantar a su madre, bajar la tapa del wc, no ser celoso, recoger la habitación, echar los calzoncillos en el cubo, no tirarse todo el día delante del PC...) Yo creo que lo ideal para que una relación funcione largamente es A)Primero estar seguro de que te interesa, y tener claro por qué, para poder reforzarte. B)Ponerte como objetivo que esa persona sea feliz y actuar en consecuencia. C)Poner interés en que siga habiendo interés por el sexo D)Tener la suerte de que el otro tenga el mismo interés en optimizar la relación. Mucha independencia y poca injerencia. Yo intento seguir esa línea (por supuesto hay momentos mejores y peores) y me viene funcionando desde los 19 años hasta los 55 ¡con la misma persona!
Creo haber leído alguna vez el fundamento de que unas personas se enganchan más que otras a las drogas químicas (tabaco, cafeína, porretes, alcohol...) pero no recuerdo como actuaba ahí el mecanismo de la dopamina, el refuerzo y no se qué (Paquetolius, seguro que tú sí que lo sabes).
Según eso, se explicaría que hay gente que queda "perdidamente enamorado" con más facilidad que otras, y que además les cuesta más desengancharse o llevan peor que les abandonen(llegando en ocasiones los más enganchados a hacer estupideces o cosas peores para no perder su pareja).
Si el tema es químico (que estoy seguro de que lo es), también explicaría la diversidad de comentarios, desde el extremo idealista hasta el extremo pragmático frío o incluso huidizo ante la probabilidad [tachar probabilidad, poner posibilidad] de caer en las redes del cupido.
Sería interesante un estudio comparativo que relacione grado de adicción al tabaco con grado de adicción al enamoramiento.
-- editado por última vez a las 22:40
Quiero decir grado de adicción entre fumadores, una vez te convertiste en fumador, que si no lo pruebas no te vas a enganchar (lo puntualizo para que no me diga nadie que los no fumadores también son capaces de enamorarse XDDD je)
-- editado por última vez a las 22:59
Bueno como habremos visto el tema de el enamoramiento es algo muy complejo. Esto es debido a que el ser humano es de por si complejo. Con respecto al enamoramiento, creo que es algo necesario y normal pero tambien debe usarse la razon al momento de estar con alguien. Si no hubiera toda esa maraña de hormonas, quimicos que nos producen ese estado de enamoramiento, es muy problable que pocos lo hicieramos porque nos pareceria inncecesario. Entonces pienso que es necesario tambien enamorarse con la cabeza
buen post aunque un poco triste no?
¿Triste? no! ¿Te parece triste que tarde o temprano tengamos que serenarnos y dejarnos llevar por otros impulsos que no son tan irracionales? Verás, yo creo que cuando eres muy joven tus hormonas están revolucionadas y tus gustos son otros, así que el estado de enamoramiento a esas edades te puede satisfacer muchísimo y lo acabas recordando como el sumun del amor. ¿Pero qué pasa si sientes ese estado febril pasada la adolescencia? Casi siempre es tachado de obsesión irracional, poco madura y hasta es peligrosa en muchos casos. ¿No es cierto que esas personas nos dan miedo? Rozan la obsesión y el deseo de posesión es muy elevado, y no es natural.
Lo natural es que pasada la época de locura hormonal, aflore de verdad tu tendencia y tus gustos y es cuando te enamoras de lo que importa. Es un amor tan pasional como el adolescente, pero sereno, con los ojos abiertos, te ries de lo que de verdad te hace gracia y ves pequeños detalles que te importan mucho de la otra persona. Y es ahí cuando puedes de verdad encontrar a tu mitad o a la persona adecuada como yo digo.
Yo soy una persona feliz, a ver cuántos son capaces de decirlo sinceramente.
Tambien pienso que triste nada que ver, que esperabas con todo el respeto que te mereces, triste claro si no le encuentras sentido. Ahora el amor no consiste en dos personas que se miran a la cara la una a la otra sino en dos personas que miran en una misma direccion. Yo creo que cada persona toma su decision, si quieres darle rienda suelta a tus hormonas o a tus necesidades de afecto, pues es problema de esa persona, pero sin lugar a dudas se va encontrar con muchos problemas y no creo que ese sea el mejor fundamento para establecer una relacion.
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