La gente suele responderme irritada cuando trato de explicar que el amor es pura química agitada en la coctelera hormonal. Esto ocurre, probablemente, por mi falta de tacto, pero también porque parece que, de ese modo, le estoy arrancando la magia, el romanticismo al sentimiento amoroso.
La gente medianamente cultivada puede incluso asumir que el miedo o las emociones fuertes como las que experimentamos al lanzarnos en paracaídas deben tener su propia arquitectura química y neuronal. Pero un sentimiento tan rico y platónico como el amor, el pegamento de las parejas, el lubricante de las relaciones sociales, el sentimiento en definitiva que nos define como humanos no puede proceder exclusivamente de un sustrato fisiológico.
Sin embargo, precisamente porque el amor es un sentimiento tan fundamental en el ser humano necesita de un circuito subyacente para cumplir bien su cometido. Si el amor no tuviera esta base fisiológica innata y tuviera que aprenderse como se aprende mecanografía o a montar un mueble del Ikea, entonces la emoción no tendría el poder transformador que tiene.
Para apaciguar las inquietudes de los románticos que le cantan a la luna, du-dua, trato de exponerles el siguiente ejemplo: comprender el funcionamiento de la digestión y la razón por la que preferimos unos alimentos a otros no ha menoscabado en absoluto la entrega hedonista hacia la gastronomía. Seguimos disfrutando de un buen filete aunque sepamos en qué se va a convertir tras su paso por el sistema digestivo: un filete no deja de ser una caca unas horas antes de haber sido consumida.
De la misma manera, una mayor de nuestro cerebro no debería eliminar la poesía de sentimientos tan profundos como el amor. Más al contrario: considero que puede permitirnos disfrutar de él con mayores garantías.
Nuestro cerebro es como es gracias a que está continuamente drogado. Todos nos encontramos bajo el influjo de unas sustancias químicas que, molecularmente hablando, son casi indistinguibles de drogas por las que podrían arrestarnos si las consumiéramos en un lugar público. Aunque, a diferencia de las drogas exógenas (cocaína, marihuana, etc.), las drogas endógenas (serotonina, dopamina, etc.) son más fácilmente regulables en su secreción y luego en su reabsorción: nadie muere por sobredosis de endorfinas.
Estas drogas son imprescindibles para el cerebro. Sin estas drogas mentales, sencillamente no tendríamos personalidad.
Asumido esto, ¿en qué cambiaría nuestra vida si supiéramos reconocer e incluso anticipar la secreción de sustancias químicas específicas en nuestro cerebro?
Lo sabremos en la segunda entrega de este artículo.
Vía | La mente de par en par de Steven Johnson
El inabarcable universo de los sabores o tu imposibilidad de distinguir Pepsi de Coca Cola
Animales no tan inocentes como parece
El efecto Westermarck: no te acuestes con tu familia (y II)
El efecto Westermarck: no te acuestes con tu familia (I)
La longevidad femenina: ¿El machismo influye? (y II)
Eso es que la gente suele confundir el amor con la caballerosidad o el romanticismo.
Sí, yo también soy de la opinión que conocer los entresijos neuronales del amor no apaga su magia, si no más bien todo lo contrario.
Y en cuanto a la pregunta de ¿en qué cambiaría nuestra vida si supieramos reconocer o anticipar las secreciones específicas en el cerebro? Me ha hecho recordar ese experimento en el cual una falsa encuestadora entrevistaba a hombres en dos puentes, una a baja altura y otro a gran altura. En el puente de mayor altura, las personas tienden a acelerar el ritmo cardíaco, sudar, etc.. El resultado fue que los hombres que habían sido entrevistados a gran altura la llamaron posteriormente en mayor cantidad que los del puente bajo. Conclusión: las personas interpretamos activamente las señales que nos llegan desde nuestro cuerpo y cerebro. ¿Que se nos acelera el corazón y sudamos? Será "amor".
Un enlace de ese experimento: http://exapamicron.wordpress.com/2009/03/16/el-exp...
Obviamente eso es una simplificación, pero nos da una idea de lo importantes que son dichas reacciones físico-químicas en nuestras reacciones y emociones.
Por cierto, el equilibrio de esas reacciones químicas es tan importante, que si hay un déficit o aumento significativo, puede llegar a suponer una grave enfermedad mental (p.ej, déficit de dopamina en Parkinson, aumento de dopamina en delirios psicóticos, déficit de serotonina en depresiones...), en fin, que dependemos de ellas, habrá que mimarlas :)
Son cosas evidentes que no se por que a la gente le cuesta comprender.
un filete no deja de ser una caca unas horas antes de haber sido consumida. ...espero que sea unas horas después, que si no además de la serototnina tras la felicidad de haber comido un filete buenísimo, te da una cagarrina que bueno. Me encanta el cerebro, es que es lo mejor (junto con el sistema inmune :-) ). Pero no me gusta que se diga la serotonina, la dopamina, demás monoaminas y neurotransmisores son drogas...porque en sentido estricto no lo son. Son moléculas endógenas y una droga por definición ha de ser obtenida de una materia prima. Pero entiendo que para facilitar la comprensión se diga que con drogas.
En realidad da igual que sean estímulos químicos los que nos hacen reaccionar ante alguien. Como todo en nuestro cuerpo es un indicador de que esa persona nos gusta, la química solo nos ayuda a darnos cuenta de que encaja en lo que instintivamente consideramos bueno para nosotros. Igual que nos da naúseas algo podrido, de esa forma no lo comemos. Si pudiéramos controlar esa química dejaríamos de tener libre albedrío ¿no?
#4 jeje, Sofita, tienes razón con el tema escatológico... menudo patinazo.
#5 Zenda: no siempre lo instintivo es lo correcto, sobre todo ahora que no vivimos en la sabana africana. No entiendo muy bien por qué no tenemos libre albedrío controlando, gestionado, administrando esa química, si en cierta forma ya la controlamos de muchas formas: con el Prozac, por ejemplo. O con una tableta de chocolate. El problema es dejarse llevar sin más por el instinto: entonces no existirían las dietas hipocalóricas y los problemas coronarios se decuplicarían, por ejemplo. ¿No posee menos libre albedrío, entonces, el que está abducido por el hambre por consumir alimentos muy calóricos? ¿No es más libre es que inhibe ese hambre variando su química intencionadamente? Al final vamos a volver a hablar de filosofía, jeje
hola zenda!! Yo pienso que los dos, Serigo y Zenda, tienen razón. Tal vez los instintos no nos "sirven" tanto hoy en día, pero a lo mejor es porque los menospreciamos un poco y preferimos vivir según el intelecto, por decirlo de algún modo. Aunque es verdad que si siguiéramos el instinto (en lo que respecta a la comida) seguro casi todos seríamos unas bolitas de grasa andante (excepto los afrtunados que comen y no engrodan). Pero para otras situaciones como... la impresión que te dan las personas, sentirte incómodo en determinadas cirunstancias, enmorarte, etc creo que el instinto sigue ayudando en algo. Y si funciona bien, es decir, no produce ninguna patología, mejor dejarlo como está, no? Nada de Prozacs ni drogas...
Hola sofita :)* Y Sergio! Es que como el tema lo has enfocado desde el punto de vista del amor, yo opino que en este casó sí ayuda el instinto. ¿No es cierto que muchas personas nos pueden gustar pero cuando nos encontramos con "alguien especial" todo se dispara? Otra cosa es que sea correspondido, difícil. Pero lo que produce la química con respecto a la atracción es demasiado fuerte, no es una reacción instintiva más. Tenemos ante nosotros la persona adecuada en un tanto por ciento más elevado que el resto, y nuestra química nos lo dice a gritos. Se trata de algo que puede que nos acompañe casi todo el resto de nuestra vida, no es como un filete perfecto para comer. Precisamente por eso la gente le otorga un lugar por encima de la ciencia. Si pudiéramos controlar eso, nos dejaríamos llevar por circunstancias puntuales. Pon que en un momento de tu vida estás desanimado por una relación en la que pusiste esperanzas y no cuajó. Si pudieras decidir qué te ha de gustar de la siguiente pareja, no serías objetivo ni imparcial. ¿Y si pasado un tiempo cuando tu vida se serene ya no opinas lo mismo y estás comprometido hasta las orejas? Esto no quiere decir que el instinto sea infalible, pero apuesto 10 a 1 a que el subconsciente es un millón de veces más sabedor de lo que te conviene que el consciente.
Buf, Zenda... te acabas de meter en un jardín peliagudo. Cuanto más leo sobre el amor, más complejo me parece todo. Resumiendo, el instinto amoroso persigue un fin muy concreto que considero incluso limitador de la dimensión amorosa: la reproducción con la pareja más apta, o mejor dicho, la crianza del vástago (de ahí que el amor neuroquímico dure sólo el tiempo suficiente para que el vástago sea autosuficiente).
Visto así, dejarse llevar por esas mariposas del estómago quizá no ayuda mucho. Esta idea aún me quedó más clara cuando empecé a leer estadísticas de relaciones fundadas en amor romántico y las que se fundaron por la convenciencia: la tasa de separaciones era superior en las parejas unidas por el impulso amoroso, por el enamoramiento ciego e impulsivo: en cuanto éste se terminaba, descubrían que poco o nada tenían en común (salvo lo que la naturaleza había dispuesto que tenían en común para formar un niño).
Quizá la relación amorosa perfecta, pues, pase por no dejarse guiar especialmente por el instinto sino tb por otros factores (si nuestra idea es cultivar una relación duradera y de conveniencia intelectual, económica, profesional o cualquier otra y no sólo una sólida pero efímera relación de conveniencia genética).
Tengo que encontrar por ahí el libro donde leí que una de las pastillas más revolucionarias a nivel social sería aquélla que eliminara el enamoramiento: las relaciones serían más serenas, menos abruptas y menos dolorosas. Creo, si no me falla la memoria, que están investigando en ella.
Un saludo.
Pero Sergio hablas solo del enamoramiento alocado, pasajero, basado en el sexo, pero hay otros tipos de amor que también son fruto de la química y que se forjan poco a poco y son duraderos.
Basánsome en mi experiencia (en esto no me puedo basar en nada más, ¡dios me libre!) cuando eres muy joven sientes ese enamoramiento del que hablas. Ahora me gusta esta persona, mañana me gustará otra, te vuelves loco por alguien sin haber hablado siquiera y esas cosas. Está claro que a esa edad las hormonas están de fiesta.
Después maduras, lo suficiente como para empezar a seleccionar un poco más. Y necesitas más estímulos y con más peso (alguno/as se quedan en la etapa 1 de por vida).
Y entre la etapa 2 y la posible 3 es cuando se puede forjar algo duradero basado en el amor y no solo en la conveniencia, es decir, en la química (ya que es amor) y no tiene por qué ser alocado. La etapa 3 para mí es la del puro Single por divorcio o por avatares del destino y esa sí que puede funcionar por pura conveniencia y durar sin que haya química. Aunque claro, cada vida es un mundo.
Hablando de pastillas, siguiendo mis tontas analogías con películas o libros, esto me recuerda a Equilibrium. Én esa peli toman una pastilla llamada Prozium :) que inhibe los sentimientos. Está prohibido sentir y todo el mundo está obligado a tomarla asiduamente.
No recordaba ese detalle de "Equilibrium", Zenda. Aunque se parece bastante también al Soma de "Un mundo feliz", que hace que los ciudadanos sean felices por decreto.
Por otro lado, Zenda, todo el tiempo me refería al amor en el sentido de unión duradera (máximo de 7 años) entre dos personas para procrear y hacer frente común a la vida, no a los enamoramientos alocados ni a los juveniles y tampoco a los basados en sexo. Las estadísticas que manejo están referidas exclusivamente al amor de pareja, al que está bien visto... al instintivamente adecuado para la supervivencia humana. Los matrimonios unidos por esta clase de amor tienden a disolverse más a menudo que los forjados por otras razones: incluida (y esto es lo fuerte de lo que leí) esa clase de matrimonio de ciertas culturas en las que los padres escogen desde el principio quién será tu pareja. A pesar de las ideas de las películas y las novelas, estadísticamente esta clase matrimonios concertados son más duraderos que los aparentemente forjados por las sustancias que producen el amor romántico.
Un día voy en busca de mis apuntes y escribo un post centrado en este tema, prometido!
¿Qué significa máximo 7 años?
Es el tiempo máximo estipulado en el que se segregan las sustancias que producen esa clase de amor romántico intenso e irreflexivo (un tiempo más que prudencial para que la prole sea autosuficiente). Aunque suele desaparecer en plazos de tiempo menores. Después de ese tiempo, pueden darse 2 escenarios:
1) El amor desaparece y, como un un rapto de lucidez, las parejas piensan algo así como: qué diablos hago aquí? jaja. Bueno, en realidad encuentran defectos, no son felices, echan de menos ese subidón químico y buscan otra pareja para conseguirlo.
2) El amor romántico se transforma en otra cosa, quizá convivencia, comprensión, compartir aficiones, etc., un tipo de conexión más rica. Dar este paso suele ser complicado, sobre todo en gente poco cultivada en lo que significa amar (dar, recibir) que basan el amor sólo en esa sensación de necesitar al otro y nada más. Por eso estadísticamente se da poco.
El amor surge de tu inconsciente, de esas reacciones químicas que no controlas, luego, puedes continuarlo como algo consciente, y ser feliz de por vida con tu pareja nadie dice que no Zenda, pero al principio, la razón por la que empezaste tu relación con ese hombre y no con otro, es algo que escapa totalmente de tu yo consciente.
Básicamente es el hombre que tu inconsciente eligió probando una vez más nuestra falta de libre albedrío.
Hola de nuevo, ayer me caía de sueño y no pude seguir la conversación. Imagino que habrá excepciones aunque los estudios dictaminen eso que decis. También se trata de estar a gusto con alguien, no solo conforme. ¿Y si alguien después de 7 años sigue enamorado/a? ¿Eso es que algo le falla en la química?
Hola Zenda! Por supuesto, como dices, hay excepciones. El cerebro todavía es un gran desconocido y lo que yo dije sólo es que existe una correlación entre matrimonios por amor y tasa de divorcios. Las correlaciones sólo son eso, correlaciones, tendencias. Ni mucho menos es algo taxativo ni absoluto. Pero las estadísticas, al menos, permiten repensar lo que creemos cierto.
Si, como dices, alguien después de 7 años sigue enamorado, entonces, probablemente, lo que ocurre es lo que he descrito en el segundo escenario:
2) El amor romántico se transforma en otra cosa, quizá convivencia, comprensión, compartir aficiones, etc., un tipo de conexión más rica. Dar este paso suele ser complicado, sobre todo en gente poco cultivada en lo que significa amar (dar, recibir) que basan el amor sólo en esa sensación de necesitar al otro y nada más. Por eso estadísticamente se da poco.
En otras palabras, el amor evoluciona.
. ...o más bien "se adapta" ;]
Me encanto el artículo, pero quizás me encantó más la discusión posterior. Si, bien, varios sabemos que al final son sólo efectos quimicos en nuestro cerebro, igual nos dejamos llevar por ellos, y estos procesos igual se ven afectados por lo que denominamos 'cultura'. Ahora lo que es simpático, es qué pasa cuando lo químico no va bien de la mano respecto a lo que queremos, que es lo que se vió reflejado en la discusion posterior.
Recuerdo una historia en la que dos enamorados hacian un test para ver que tan enamorados estaban y ver si eran buenos candidatos para casarse. Se requeria un nivel minimo, claro, pero tambien había uno máximo. Pasado ese punto, significaba ya mas bien una obsesión. Cuando tuvieron sus resultados la niña lo habia pasado, con un 7/10 pero el tipo fue menos afortunado, tuvo un 9/10, por lo que tuvieron que separarse a pesar de que se querian mucho. [No recuerdo ya si al final se casaron con un mal final o si la historia terminó aqui con un mal final]
Al final yo creo que se necesita de ambos, tanto instinto como conciencia asi como amor quimico y amor convivencial. El instinto sería el caballo que empuja y la conciencia le dice hacia donde debe ir, para luego simplemente disfrutar de la estadia una vez que se a aprendido a convivir.
Y quizas por eso los casamientos consertados duran más, una cultura que enseña que tienen que aprender a convivir desde el principio y que si se tiene infinita paciencia, se disfruta la convivencia.
Y por último añadir el recordatorio que ser felices es solo el 50% de lo entretenida que es la vida.
Me parece tan terrible lo de los matrimonios concertados que me cuesta creer que de verdad funcione. Hay culturas como la árabe en la que prometen a las niñas cuando son pequeñas a hombres mucho mayores que ellas. Esos matrimonios son de por vida pero es que no tienen libertad para decidir otra cosa ¿eso significa que funcionan mejor como pareja que los matrimonios por amor? me da que no. Seguro que todos conocemos matrimonios de esos que llevan toda la vida juntos que se forjaron por amor.
El mejor ejemplo que yo tengo son mis padres. Han tenido sus más y sus menos, como todos, la convivencia a veces es durilla, pero nunca han dejado de quererse. Se enamoraron cuando eran unos críos en una época en la que los matrimonios concertados estaban muy de moda especialmente por conveniencias de juntar patrimonios. Ellos lucharon por estar juntos pues sus familias les tenían reservadas otras parejas. Se casaron en contra de todos, tuvieron 3 hijas a las que adoran (viven para nosotras) ya se han jubilado y siempre van juntos a todas partes. Y su premisa en nuestra casa es que la familia ha de ser como una piña, siempre unida por encima de todo.
Yo más bien creo que lo que pasa es que la gente no se esfuerza en forjar algo duradero. Nos bombardean todo el día con personas irreales fruto del photoshop y la cirugía estética y sólo vemos físico, pero la convivencia es algo más que presumir de las fotos del último viaje a Tailandia. Si nuestra sociedad se basa sólo en el físico no me extraña que las parejas se rompan en cuanto pasa la novedad. Una cosa que me ha sorprendido bastante es que con la crisis los divorcios han caído en picado. Siguen juntos por conveniencia lo cual no quiere decir que su matrimonio se haya arreglado de la noche a la mañana. Dales tiempo a que las cosas se arreglen y verás dónde van a parar.
También creo que cuando te enamoras de alguien de verdad, serenamente, es porque ves en esa persona una buena madre o un buen padre para tus futuros hijos y si te planteas de verdad compartir tu vida con esa persona es porque piensas que en los momentos malos la tendrás a tu lado.
. Pues como buena novela "Brave New World".... qué sería "que funcione de verdad"? Ser felices? Nosotros venimos de otra cultura en la que la falta de libertad de eleccion es motivo de infelicidad, pero en otras quizas no sea así. En todo caso, no podría ahondar en ello por falta de experiencia, simplemente no sé como es en otros lados y no me fio de las peliculas ni arquetipos.
Ahora, si que si somos bombardeados por publicidad. No hay otra manera de explicar la aparicion de la generación "emo" que simplemente una frustración respecto a una imagen-marketing. Y con el amor no ha de ser muy distinto, desde peliculas hollywoodenses hasta instintos quimico-romanticones.